Achtung, dies ist ein Virus! Ihre SIM-Karte wird in Kürze zerstört! Sie können dies abwenden, indem sie ihr Handy gründlich mit Wasser ausspülen!   senden

Achtung, hier simst die Polizei! Sie haben soeben eine SMS ohne Frei-Sims-Einrichtung empfangen. Das macht zwei Flensburger...!   senden

Achtung, Ihr Handy wurde als gestohlen gemeldet. Ihre SIM Karte wird so bald wie möglich gesperrt! Ihr D2-Team.   senden

Achtung, in 20 Sekunden verstellt sich ihre PIN! Kaufen Sie sich am besten gleich ein neues Handy...   senden

Am 8. Tag schuf Gott das Handy. Seitdem hört man nichts mehr von ihm.   senden

Bin am verwelken. Komm und gieß mich!   senden

Bin gut drauf und suche jemanden für drunter!   senden

Bitte bleiben Sie ganz ruhig, schreien Sie nicht auf, werden Sie nicht rot: Hinter Ihnen steht, nein, ich fass es nicht, was macht der denn hier...?   senden

Bitte bleiben Sie ganz ruhig, schreien Sie nicht auf, werden Sie nicht rot: Ihr Träger hat sich gerade gelöst. Sind die echt...?   senden

Brot für die Welt! Aber die Wurst bleibt hier!   senden

Das ist eine Mailschnuppe. Sie bringt Dir Glück. Sende sie an sechs ganz liebe Menschen weiter und sie wird Dir jeden Wunsch erfüllen.   senden

Die Menschheit ist intelligent - Ausnahmen haben ähhh bestätigen die Regel!   senden

Dies ist ein GSM-Virus! Ihre SIM-Karte wird gelöscht! Sie sind nun E-Plus Kunde!   senden

Elvis ist tot, Bob Marley ist tot, Jimmy Hendrix ist tot. (Name) lebt - WARUM?   senden

Entfernen Sie sofort Ihre SIM-Karte. 5, 4, 3, 2, 1... zu spät! Sie sind jetzt Benutzer von Aldicom. Telefonieren zum halben Preis – zweimal die Woche!   senden

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.   senden

Es genügt nicht unfähig zu sein - man muss auch in die Politik gehen.   senden

Früher konnte ich mit einer Hand Zigaretten drehen. Heute kann ich mit links SMS eintippen und ... oh, oh - melde mich später noch mal!   senden

Für die Welt bist Du nur irgend jemand - aber für irgend jemand bist Du die Welt!   senden

Ganz pauschale SMS-Grüsse aus Mallorca. Zwischen Strand, Kneipe und Disco ist immer ein wenig Zeit zur Erholung. Den Rest hole ich im Büro nach. Bis bald.   senden

Gute Fahrt nach Spanien! Lass Dich nicht mit zuviel SMS am Steuer erwischen!   senden

Guten Tag! Wie gefällt Ihnen mein neues Handy? Ich hoffe schlecht. Hätten Sie nicht die Tasche meiner Frau nehmen können ...?   senden

Guten Tag, hier ist Ihr D1-Kundenservice. Ihr Akku ist überhitzt. Bitte halten sie Ihr Handy unter kaltes Wasser, um den Vorfall zubeheben. Ihr D1-Team.   senden

Hallo, Schatz! Viel Spaß in Berlin! Und versuch gar nicht erst, Deinen Ehering in der Tasche verschwinden zu lassen. BIG SISTER is watching you!   senden

Hallo, Sie! Ja, Sie! Können Sie mir einen Gefallen tun und ein bisschen intelligenter gucken? Ja, danke, reicht schon!   senden

Handys sind das einzige Objekt, bei dem Männer sich streiten, wer das kleinere hat.   senden

Haste Glück im Spiel, haste Geld für die Liebe – und viel Zeit zum Simsen ...   senden

Herzlichen Glückwunsch! Unser SMS-TED hat Sie zum miesesten Autofahrer des Monats gewählt. Bitte fahren Sie rechts ran und nehmen die nächste Bahn!   senden

Hey, Jungs! Kann leider nicht sprechen, da meine Alte neben mir hockt. Es bleibt bei heute Abend: 22:00 Uhr am Table Dance!   senden

Ich bin ein Alien, verkleidet als Dein Handy. Mit Deinen Fingern spielst Du gerade an mir rum. An Deinem Lächeln merke ich, dass es Dir gefällt ...   senden

Ich bin eine Gute-Nacht-Mail und werde über Deine Träume wachen. Du musst mich nur an dein Herz drücken und an meinen Absender denken ...   senden

Ich verstehe mein eigenes Wort nicht mehr, weil die Kinder um die Wette brüllen. Fangt doch schon mal mit dem Billard an. Ich komme nach ...   senden

Ich verstehe mein eigenes Wort nicht mehr. Fortuna führt 3:0 gegen Bayern. Soll ich Dir einen rot-weißen Schal mitbringen oder stehst Du immer noch auf den FC?   senden

Ich weiß, dass Du im Theater neben Deiner Alten nicht telefonieren kannst. Deshalb nur ganz kurz: Schalke führt 1:0 gegen Bayern. Hier ist vielleicht was los!   senden

Ich weiß, dass Du Opern nicht ausstehen kannst. Vor allem, wenn gleichzeitig ein wichtiges Fußballspiel steigt. Aber keine Bange, wir erzählen Dir alles!   senden

Ihre SIM-Karte wird aufgrund finanzieller Unregelmäßigkeiten in Kürze gesperrt. Bitte wenden Sie sich an ihren Händler oder Apotheker ...   senden

In Deinem Handy wohnt ein Geist, der mit Gebühren um sich schmeißt. Drum musst Du an der Antenne lecken und sie in kaltes Wasser stecken!   senden

In diesem Moment schlafen 3 Milliarden Menschen, 1,5 Milliarden essen und 750 Millionen machen Liebe. Nur 1 Dummerchen liest meine Nachricht!   senden

Ist Ihnen eigentlich der Typ aufgefallen, der seit 50 Kilometern hinter Ihnen herfährt?   senden

Leiten Sie diese SMS sofort an Ihre fünf besten Freunde weiter. Ansonsten wird eine kostenpflichtige VerbinDung nach Timbuktu aufgebaut.   senden

Lieben Deinen nächsten, aber lass Dich nicht erwischen!   senden

Lieber E-Plus Kunde! Um einen besseren Empfang zu erzielen stellen sie ihr Handy senkrecht hin und setzen sich drauf! Danke, Ihr E-Plus Kundenservice!   senden

Lieber fünf vor zwölf als keine nach Mitternacht!   senden

Lieber Rotwein als tot sein. Kommst Du auf ein Gläschen zu mir?   senden

Mein Gott lebt. Tut mir leid wegen Deinem.   senden

MelDung vom Telekom-Kundendienst: Ihr Handy stört das Netz. Bitte legen Sie ihr Handy auf den Boden und werfen einen großen Stein darauf. Besten Dank!   senden

Mit D1, D2 und Interkom, kommt man um die Welt herom. Doch bei einem ist schnell Schluss, tut mir leid, es ist E-Plus!   senden

Neuste Studie aus Amerika: Männer, die Nieten im Bett sind, halten ihr Handy meistens in der rechten Hand, wenn sie ihre SMS lesen ...   senden

Nicht die Schönheit entscheidet wen ich liebe, sondern meine Liebe entscheidet wen ich schön finde!   senden

Nimm's leicht, nimm mich!   senden

Platsch! Dies ist der erste Handy-Schneeball! Er eröffnet die Schneeballschlacht 2000! Bewerfe alle Handybesitzer die Du kennst! Los geht's! Viel Spaß!   senden

Ron S. wünscht frohe Weihnachten und schenkt allen 120 Gratis-SMS, die diese SMS an 7 T-Online-Kunden weitersenden.   senden

Sie müssen Ihren Kopf nicht mit den Händen stützen – Hohlkörper fliegen allein!   senden

Viel Glück bei Deiner Prüfung morgen. Ich drücke Dir alle Tasten! Und wenn Du Hilfe brauchst, schick SOS per SMS!   senden

Viele Grüße aus dem Süden. Der Strand schwitzt, die Bar lacht, die Zeit schmilzt. Alles Gute und bis bald.   senden

Viele Grüße aus Spanien. Wenn SMS zeigen könnte, wer sich gerade neben mir in der Sonne räkelt, würdest Du mich hassen. Alles Gute und bis bald.   senden

Wenn all zu früh der Morgen graut, dann ist der ganze Tag versaut!   senden

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter nicht. Wenn der Hahn kräht auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.   senden

Wenn Dummheit Klingeln würde, dann bräuchtest Du gar kein Handy mehr.   senden

Wenn sie diese SMS gelesen haben, wird ihr Handy neu formatiert! Ihre Telekom.   senden

Wer andern ins Handy beißt, ist böse meist!   senden

Wer wöchentlich nur einmal kann und möchte gerne täglich, der wende sich an Neckermann, denn Neckermann macht’s möglich.   senden

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du nur in den Spiegel schauen!   senden